所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。

  ——张海贤《亲密关系30讲》

边界感

      我们常用“形影不离”、“如胶似漆”、“你中有我，我中有你”等词句，来表达彼此之间的情真意切。像这样紧密的情感联结，人们时常羡慕、充满期待。不免感叹：“真好啊，如果有人跟我这样亲密，该有多幸福！”
      可是，生活中时常发生这样的事情：有时候明明是为了别人好，对方却不领情。为什么他不理解自己的好意？
      有时候很清楚自己并不想去参加那个活动，并不想帮别人那个忙。但是，最后还是会违背自己的意愿！为什么我们在真正需要说“不”时却说“好”？
其实，这是在提醒我们：关系再亲密，边界不可失。无论是亲情、友情、爱情，不管身处什么关系网，都要明确边界感。电视剧《请回答1988》中有这样一句话：所谓边界，就是到那里为止的意思。心理学有个概念叫心理边界，指的是人与人之间内心的自我界线。它不像皮肤构成的身体边界那般轮廓分明，它是无形的，但能确保我们的心理处在自我领域且保持舒适状态。
      有人曾这样比喻：心理边界就像是个鸡蛋壳。可以想象一下，如果两只有壳的生鸡蛋放在一起，它们始终会是两枚鸡蛋，不管走到哪里，它们都是按各自原本的样子存在。如果去除了蛋壳呢？那它们只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想清楚的分开，就困难了。在我们很小的时候，比如胎儿或婴儿时期，需要与养育者共生来满足需求，获得安全，这时，这样紧密的情感联结既重要又美好。但随着个体逐渐长大，他需要发展自己的心理边界，学习做一个独立自主的人，比如：知道什么是自己的需求，什么是他人的需求？自己应该对什么负责，不需要对什么负责？明确（自己的）权利和义务，学会拒绝他人和接受他人的拒绝等等。

边界不清的表现

      但是，在现实生活中，没有建立起健康完整心理边界的人并不少见。我们也会遇到这样一些人，会很迫切地告诉他人自己的情况，抓住别人一直诉说自己的生活种种。就像鲁迅短篇小说《祝福》里的人物——祥林嫂，逢人便自揭伤疤，“我真傻，真的”、“哎，我们的阿毛如果还在，也就有这么大了……”这些话是祥林嫂遇人便讲的开场白。起初博得人们同情，后来被厌恶，最后被鄙夷耻笑。还有一些人是从自己的角度出发，按自己的想法行事，以为是在帮助对方，主动为他们做些什么，分忧解难，甚是热情。结果可能是别人并不领情。以上种种，其实是越界了，侵犯了别人的界线，没有尊重对方的空间。苏轼在《上神宗皇帝书》中写道：“交浅言深，君子所戒”。语言上如此，行动上亦是。

可能导致边界不清的原因

      1.孩子被过度的满足，他就会认为我的需求别人应该知道，这是理所当然的；
      2.孩子被强加、承担过多的责任，他就会认为别人的问题都是我导致的，我需要为别人负责；
      3.成长过程中，对孩子过于冷漠，导致孩子没有安全感，会过度的讨好取悦或者依赖他人；
      4.父母对孩子过于忽略和回避，孩子会过度暴露或主动卷入到与自己无关的关系中。
      这些情况都会导致个体在以后的发展中形成边界不清的人际模式，使自己陷入人际关系的痛苦和挣扎当中。

如何设置边界感？

      1.了解自己的底线
      如果我们不清楚自己的位置，不知道自己的底线在哪里，就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。所以，要做的第一件事就是明确自己身体、情绪和心理上的承受限度是多少。比如，可以好好体会，什么是自己能容忍和接受的，什么让自己感到不舒服或有压力，这些感觉都能帮助我们找到自己的底线。
      2.识别边界被侵犯的信号
      觉察两种自己对于他人的感受：不舒服和怨恨不满。它们是我们判断自己界线被触碰的信号。我们可以尝试把这些感觉从1到10进行等级评分。分数越高，表示感受到这种情绪的程度越高。如果你在某种互动或某个情况下连续处于高分等级，这时需要问问自己，是什么导致了这样的结果? 怎样才能消除自己的不适感？
      通常人们的怨恨来自不被他人认可或被无故利用。这多数源于他人把自己的期望、想法、价值观强加给我们，使我们对自己的要求高于自己能力的极限。而未达成期望让我们变得心存内疚，没能成为他人心目中期望的好儿女、好朋友或好伴侣。
      当这些行为让你感到不舒服时，就暗示着他们可能打破或跨越你的界限了。
      3.认可自己，学会拒绝
      有研究者认为，“害怕，罪恶感和自我怀疑”是我们边界感模糊的元凶。很多时候我们之所以不敢拒绝，是因为我们害怕设定界线后对方的反应。我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不，无法忍受对方短时间内的失望和不快。拒绝我们所爱的人则是我们更不愿意看到的，会因为对家人说“不”而感到愧疚。很多人答应了，是以为自己有义务去满足对方的期许，想扮演一个好儿女、好朋友的角色，所以不能拒绝。长期来说，这种失衡的关系会让双方都陷入痛苦。因此对我们来说，一开始就应该有界线，我们必须要学会认可自己，尊重自己的价值，包括尊严、时间、精力，打破这一恶性循环。那就先给自己说“不”的权力和勇气吧。
      4.寻求支持，获得力量
      如果你对界限的建立感到困难，寻求一些帮助和支持也是有效的方法，无论是互助小组、咨询指导、查阅书籍，还是和朋友或家人在一起练习设定界限，都是可取的。
      5.小步子策略推动改变
      万事开头难。不要去挑战你没有办法承受的极限。小步子策略不是一个让我们获得最终成功的策略，而是一个让我们有所行动的策略。行动起来，在改变的路上踏出第一步，获得一个小小的成功。通过不断获得小的成功来累积经验，从而为下一步行动提供心理动力。
      其实，我们每个人的心里都预设了一道边界，这道边界是一个人的隐私和底线，宛如城墙一般，固守着他安全的内心世界。懂得和别人保持清晰地界线，是一个人有教养的表现。你得做自己，也得让对方做自己，这才是最舒服的相处关系。只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活时，与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳；只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。所以，让我们守住自己的边界，不让别人轻易跨入；也同时尊重别人的边界，不随意划破吧！

——你们的心理老师：文洁

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