爱自己，是终身浪漫的开始。

——王尔德

低自尊

      《被嫌弃的松子的一生》是一部让人很受触动的影片。它讲述了女主人公松子渴望爱、渴望被爱而坎坷曲折的一生。我们或许被松子一次又一次陷在人生沼泽之中，仍然用力生活的勇气所感动。但也不免感到惋惜，惋惜她放下所有的尊严，去爱身边的每一个人，却总是被伤害，被嫌弃。比如，影片中的松子，她极度渴望得到父亲的爱，小时候，爸爸常常只是关注生病的妹妹，从未对自己笑，也没有礼物给自己，就连和妹妹分享恋爱的事情都不被允许。当松子发现自己做鬼脸就能使爸爸关注自己并展露笑容的时候，她就不断用鬼脸逗爸爸笑，以从爸爸那得到笑容和关注，得到爱。松子低自尊的一生孤独寂寞，从未真正爱过自己。临终前写下了“生而为人，我很抱歉”的遗言。
      “低自尊”是心理学的科普文章中经常会出现的一个词。自尊，指的是一个人对于自己的总体看法，即我们如何判断和评价自己，如何赋予我们作为人的价值。而低自尊可以理解为个体对自己负面的自我评价，贬低或不相信自己的价值。它的表达方式有很多种，大家最熟悉的，可能就是自卑。还有一种就是自大，也是低自尊的。 低自尊的个体无法接受真实的自己，不认同自我，无自我价值感，同时伴随着一系列痛苦的体验。
 

价值条件化

      Papi酱（短视频创造者）曾在一档综艺节目中表达了自己对待人生最重要的排序：第一：自己；第二：伴侣；第三：孩子；第四：父母。
      她认为：只有自己陪伴自己的时间最久，所以自己对自己最重要。
      如果是你来选择，会是怎样的呢？你是自己最重要的那个人吗？你喜欢你自己吗？
      大部分人的答案可能是否定的，好像只有让父母、伴侣、孩子过得好，我们才能找到自己存在的价值，才能感觉自己是被爱着的。否则，就会感到羞愧、自责。亦或者只有孩子乖、懂事，或者孩子感到只有自己学习好、表现突出取得优异成绩的时候，父母才会对自己好，自己才值得被爱。就这样，我们的爱被条件化了，我们自身的价值也被条件化了。
      价值条件化，是心理学中一个非常重要的概念。心理学家罗杰斯认为每个人都存在着两种价值评价过程。一种是人先天具有的有机体的评价过程，另一种是价值的条件化过程。在“价值条件化”的作用下，个体的价值感和自尊的获得建立在他人和社会的好评和赞赏基础上。这些他人和社会的价值观念，如父母、师长的期望、要求，传统的社会文化、习俗等，并不一定符合个体自身的真实需要。但个体却活在了他人的期待里，而不是去寻求满足自我的愿望或行为。在这样的环境下的自我价值感很脆弱，脆弱到我们很难做到认同自我，真正的爱自己，也不可能真正爱别人。
 

真正的爱自己
 

      幸运的是，“爱”是一种能力，而且从来都是一种“主动”的能力，“爱自己”同样也是，它是可以不断培养和提升的。
      Khoshaba（2012）指出，自爱是“一种自我支持的状态，这种状态通过支持我们的身体、心理和精神成长的行为而增长”。
      1.觉察并接纳真实的自我
      如果一个人活在他人的期待里，连自己最真实的需求是什么都不知道，那他如何去寻求满足自我的愿望或行为，又如何去实现自我关爱。所以，首先要看见自我，有效觉察自我，要忠于自我真实的样子，包括感受和需求，理解自己的全部。在此基础上学会接纳，不压抑、抵抗或批判自己的不足，接纳真实自己的一切，包括自己的不完美，发自内心地坚定自我，这样我们才会更有力量。
      2.自我需求正常化并适度满足
      按照马斯洛的需求层次理论，人有欲望和需求是再正常不过的事情了，这些是激励和指引个体行为的动力。在合理的范围内满足自己的需求，是对自我的尊重和重视。这能帮助我们建立自我关爱，并从中获得快乐。
      3.关爱自己的身体
      我们常在照镜子的时候，要么觉得自己鼻子不好看，要么觉得自己脸太大，或者身材不好。要知道，每个人都是这个世界绝无仅有的存在。身体的各个部位完美组合在一起，才拼凑出独一无二的你。因此，我们应该珍爱它们。所以，请找到自己喜欢的锻炼方法，坚持下去，用积极的态度对待你的身体，它会以更好的状态和我们相遇。
      4.学会自我肯定，提升自我价值感
      要停止自责，这非常必要。“我是怎么样”对自己很重要，并且这种认知是依据自我的意识而不是别人的价值观来建立的。有着自己明确的界线和原则，不会轻易因为外界的评价而动摇。善于表达自我，看见自己存在的价值。尝试通过每天书写2至3件肯定自我的事，坚持练习一段时间，可以很好地提升自我价值感。
      5.与自爱健康的人相处
      这种方式直接，也相对容易一些，就是与自爱、且心理健康的人相处。这类人是非常有价值的资源，他们所带来的美好体验的力量足以让我们回到健康的状态中，慢慢地爱上自己。
 

澄清可能存在的误解

      1.自爱=自私
      自爱不是自私。自私的人内在匮乏，蕴含着一种不满足性。就像一个永远也吃不饱的人，因为心里匮乏、饥饿，所以你给他再多的食物，他也不满足。自私者不仅没有能力爱别人，也没有能力爱自己。弗洛姆（1956）提出，自私的人缺乏对自己真正的关心，不知道自己的需求，无法从自身获得满足。于是，他们只能不断从生活中、从别人身上攫取满足感。 他们看上去关注自己，实际是试图掩盖和补偿无法真正关注自我而体验到的失败。而一个有能力爱自己的人，不仅仅是对自己好，也包含对自己的约束，不会通过索取获得满足，也能更主动地给予和爱他人。
      2.自爱=自恋
      自爱和自恋是两个不同的概念。爱自己是自我集中的，自恋是他人集中的（Well, 2017）。指自恋的人会将自己与他人进行比较，以获得更好的感受，并渴望他人的持续认可；而爱自己是无需比较的。它是向自己敞开，使自己能感受周围和自身的一切；坦白承认自己的立场，愿意接受自己和自己所做的一切，不加任何评论或批判。它给自己以足够的重视与关注，以便能常常与自己接触；能真实的表达自己，过真实的自我生活。 爱自己的人内心坚定，也能够真正认可自己。 
      自爱是一场走向知足的旅途，而自恋只会让人空洞。
      最后，让爱自己成为我们爱世界的起点。愿我们每个人都能怀着“爱自己”的态度，开启未来每一天的生活。

——你们的心理老师：文洁

 

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