如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

　　——弗洛姆《爱的艺术》

　　识别爱的能力

　　大多数人都认为爱是一种令人心旷神怡的感受，是一种强烈的情感。其实，爱也是一项决定，一种判断，一个诺言，更是一种能力。

　　——“他真的爱我吗？”

　　——“我对他的感情是真的爱情吗？”

　　每一段爱情都是从识别爱开始的，这也是考验我们爱的能力的第一个关卡。而识别爱，就是将爱情与其他情感区分开来。

　　首先，分辨自己的感情是友情还是爱情。友达以上，恋人未满，究竟是亲密好友的升温，还是坠入爱河的预兆？很多同学都会陷入迷思——可以说，异性间的友情可能是一段爱情的基础，但友情和爱情在某些方面是截然不同的。最大的区别就是两者的基础不同：爱情是以两性吸引为基础的强烈情感，而友情则没有性的吸引，是同学、朋友间一种平等、诚挚、相互信任的友爱之情。

　　其次，分辨自己的感情是爱情还是其他特殊感情。先来看一个案例：

　　2019年10月9日，北京大学法学院女生包丽（化名）在北京市某宾馆服药自杀，送医救治期间被宣布“脑死亡”。据事后曝光的微信聊天记录，两人恋爱期间，牟林翰对包丽使用大量侮辱性言语，要求包丽称自己为“主人”，甚至要求她在自己身上纹“牟林翰的狗”，并且录制纹身的整个过程；除此之外，牟林翰还更进一步地要求包丽“为我怀一个孩子，然后去把他打掉，我留下病历单”或让包丽去“做绝育手术，然后把病历单给我”。对于牟林翰的冒犯和虐待倾向，包丽曾提出警告乃至提出分手，但在牟林翰多次以自杀为威胁等的情况下，最终未能与牟林翰摆脱关系。包丽自杀事件的曝光，引发舆论对亲密关系中的精神控制、PUA、字母圈等问题的关注和讨论。2020年4月11日，包丽去世。

　　大家还记得爱情的“利他性”吗？在这段关系中，他们之间虽然有爱情的成分，但并不是真正的爱情——因为完全没有利他的特征。他们之间，也许更多的是利用、控制的关系吧！

　　第三，要警惕“光环效应”带来的认知偏差。光环效应是人际交往中的心理效应，指一个人的某种品质，或一个物品的某种特性给人以非常好的印象。在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质，或这个物品的其他特性也会给予较好的评价。

　　光环效应会让我们感到愉悦。但是，这种巨大的光环效应往往会使人失去辨别力，而把恋爱对象身上的一切都看的完美无缺，即使他有什么不足，也会被忽略淡化。当进入真实的爱情关系时，随着了解的加深，光环褪去后缺点就会逐渐显现出来，如果不及时加以澄清，很容易成为双方感情的暗礁。

　　因此，假如你正在被一个人耀眼的光环所吸引，不妨问自己一个问题：你爱TA的什么？你接触过TA真实的内心世界和真实生活吗？试想，如果仅仅是因为他/她外表俊美、富有、身材好、地位高，那么，待光环褪去，我们的爱还剩下什么呢？ “始于颜值，陷于才华，忠于人品”——内在的东西不容易因“意外”而突然消失，还会随着年岁的累积越发厚重，与此同时，我们的爱也会随之变得更加稳固。因此，更多的发现对方的内在吧！

　　最后，要注意分辨“移情”和爱情。移情是精神分析学说的一个术语，是指来访者将自己对父母或对过去生活环境中重要人物的情感、态度和属性转移到治疗者身上,并相应地对治疗者做出反应的过程。后来，这个术语也泛指把某种情感由某一对象迁移到另一对象。在爱情中最容易出现的移情是“依赖”心理，如“我跟你在一起，你可以帮我……”；与之相反的则是“占有/控制”心理，如“我喜欢TA，因为TA处处顺着我”。这种情感是我们成长过程中没有获得满足的部分的补偿，而非真正的爱情。

　　举例来说：一个人如果幼年时期没有得到他人很好的照料，长大后就会很希望有人来呵护自己；如果自己渴望得到他人的认可，就会寻找一个相对比较听话的、顺从的伴侣，以从这段关系中获得尊重、权力。此时，也许任何一个人，只要满足你的心理需求，就会达到你的条件，使你“爱上TA”。因此，这时的TA并不是出于爱，而是出于你的需求所存在的一个对象。

　　也许你还会说，这种依赖的感觉很舒服啊，恋爱不就是应该互相依赖吗？我想，我们可以依靠，但不要依赖。依赖会让我们拥有关系中的安全感，但是对方一旦拿走，受伤的还是自己。好的爱情，并不是从对方的身上寻找安全感。它应该让你成长，让你从一个人的孤单，变成两个人的强大，拥有更多的快乐，和对方彼此拥有，却又不失去独立人格。可以说，爱情里会有依赖的成分，但是以依赖为主要成分的感情绝不是爱情。

　　接受爱的能力

　　——“被表白了，虽然我很喜欢他，但我觉得自己配不上他……”

　　有些同学在被表白时，内心充满了忐忑与怀疑：认为自己不够好，不配得一份爱情，然后在不敢接受中留下了遗憾。分析其原因，大概有三种。

　　首先，可能是经历了关于亲密关系的负性事件，如父母争吵、敌对、家庭纷争，使你不再相信爱情、信任爱人。爱情从本质上来说是一种人际间的信任关系、依恋关系。而一些负性事件可能会影响我们对于爱情和家庭的认知，在潜意识里认为亲密关系是危险的。出于自我保护，TA可能不轻易开始一段感情，不敢走进一段亲密关系。可是，铠甲戴久了终会累，试着从过去的经验走出来吧！过去的生活是糟糕的，但是现在以及将来遇到的人将是全新的，试着敞开心扉，以一种新的态度和方法去交往，接纳新的世界新的人吧！

　　其次，可能对爱情有着比较完美的期待。比如，害怕一个不够完美的自己破坏与Mr. Right的那份美好；觉得自己不够好，没有资格得到一份美好的爱情……嗯嗯，每个人都不可能完美，接纳真实的自己，试着在对方面前表露自己的缺点，你会发现，原来对方也是能够接纳不完美的自己的，这样你关于“自己不够好”的体验就会被修正，你们的爱情也就会更加真实和生活化啦！

　　最后，可能是条件不够成熟。尤其是男生，觉得自己物质条件基础还不够稳定，想要等到自己足够强大的时候再踏入爱情，并认为这是对自己对对方负责的表现……这种情形，最主要的还是双方的沟通和理解啦！如果是真正的爱，是不会随着时间的流逝而变化的，可能过了很多年，你们发现最适合的仍然是那个人，那这个时候你们的爱情会更加的坚固和成熟！

　　拒绝爱的能力

　　——“我不太喜欢他，对他没什么感觉，怎么办？”

　　拒绝是一种非常非常重要的能力！它意味着我们可以理智地拒绝不希望得到的爱情。拒绝一份爱情的时候也是有方法的，一般来说，来者不拒、拒之千里，或者优柔寡断都是有害的，因为爱情来不得半点勉强和将就。

　　掌握恰当的拒绝方式，学会勇敢地说“不”，有什么好方法呢？

　　首先，要向对方表达自己的尊重，感谢对方的这份感情。比如“感谢你的欣赏”、“感谢你这段时间以来对我的照顾”

　　其次，要态度明确，表达清楚，避免语焉不详、支支吾吾、给对方留下幻想的语言。比如“我和你只能是同学/普通朋友的关系”就是非常明确的表达；但是“我觉得我还没有准备好，让我再想想，你要接受我的考验”就是一种非常不确定的表达；

　　再次，行动与语言要一致。在大学校园里，有很多同学怕对方受到伤害而继续关心、支持对方，这对对方收回情感是不利哒；

　　最后，要避免简单、粗暴和伤害性的拒绝，尤其不要贬低对方的人格，因为任何人都有爱和被爱的权利。你可以拒绝一个爱你的人，但请不要伤害一颗爱你的心哟！

　　——你们的心理老师：利萍

 

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