他是世界上最快乐的，因为他的家庭和睦。

——（德）歌德

解决冲突的能力

    大学校园中，很多大学生都将恋爱对象理想化，一旦进入热恋，就以为对方能完全理解自己，认为爱情可以永远保持完美状态。但大学生是不断成长的群体，两人之间的感情会随着双方交往的加深而发生变化，性格的差异、日常生活的琐事也都可能会导致两人之间的冲突。在你们的关系中，是否存在着以下现象呢？

    1.坚持“我是对的” 

    在你们的亲密关系中，是否有过暗暗的较量和竞争？这种较量和竞争可能来自于家庭地位、经济财富、个人能力，甚至是权力的比较，也可能来自关系把控感的比较。这种较量和竞争在获得个人成功方面，无疑具有积极的作用。但是在亲密关系中，“坚持自己是对的”、“证明自己是优秀的”，可能会深深的伤害双方的自我价值感和信任感。

    在“我是对的”这样一种语境和情境下，两人的关系很容易夹杂着权力的争夺、能力的竞争、价值的判断。两人在乎的是“谁胜谁负”，而不是“开放地讨论问题解决问题，努力使关系更美好”。它的问题在于：（1）只有一方在表达，在强调自己是正确的、优秀的，处于弱势的另一方失去了话语权，无法表达自己，久而久之就会失去爱的热情；（2）弱势一方的价值感受到挫败，双方的关系也越来越不对等，很可能导致最后无话可谈，恋爱关系随之结束。

    如何避开这个黑洞呢？要把关系放在对错前面——关系比输赢更重要。当感到不甘心的时候，我们可以反问自己“我们建立一段关系难道是为了把对方打败、为了证明自己是优秀的吗？”当我们脑海中有这样一个关于爱情的意义的思考的时候，我们就不会陷入你对我错的纠缠中，烦恼也必然会少了很多啦。

    2.托付心态

    “你当时不是说照顾我一辈子吗，怎么这么点小事就退缩了？”

    “你是女生，做饭打扫照顾生活起居不应该是你的事情吗？”

    这是我们最熟悉的对话了～～～很多人都有一种想法：恋爱了结婚了，就是把我的终生都托付给了你，你就要无微不至地照顾我。

    托付就是把照顾自己的责任交给另一个人。这种心态并不仅存在于婚姻中，员工对企业的“全能要求”，也是一种托付心态。“托付心态”最大的伤害在于给双方都造成很强烈的无 力感，而且对托付者本人的伤害更大。

    “你有责任让我幸福，为什么你不对我好?怎么你这样对我?”在不停的抱怨中，托付者感到自己总是不被满足，因此不快乐不幸福；被托付者感到自己无力承担对方的要求，自信心和价值感不断下降。最后，双方因为反复的心理能量消耗而感到心力交瘁，直至分手。

    正确的心态是：我能照顾好自己，我有需要时希望对方能够帮助我，给我慰藉给我温暖。对方能够做到，我很开心；对方做不到，我则要努力自我调整。要知道，恋爱和婚姻并不意味着个人生活主动权的终结，任何时候，你都是你生活的主人。两人在一起是增添生活的快乐，是为了让彼此成为更好的自己，而不是成为对方的负担！

    3.不愿讨论自己与对方的内心感觉

    你允许对方袒露所有的内心感觉，暴露所有的情绪吗？也许在成长过程中我们被不断提醒“这样不行”“那样不对”“你应该”“不准哭”，但是却没有人教给我们如何接受情绪、处理情绪。

    讨论内心感觉，与宣泄情绪是两回事。允许自己拥有情绪(各种不同的情绪)，也接纳TA的情绪。当TA有情绪时，尝试同理对方的感受，“我感受到你......”，或者不需讲话，只是感受TA的悲伤，手握着手，默然相拥，也是一种理解和支持。

    4.维持苹果式的和谐

    爱情中不可能永远没有冲突。重要的是双方是否能面对这个冲突，让彼此更加自我完善。也许，内心里装满了抱怨、指责、愤怒，却永远不去讨论冲突，是一种“自欺欺人”的做法。这种方法无法交换双方的观点和情感，所以无法达成真正的理解和进步。

    那有什么好的办法能帮我们解决冲突呢？也许，在态度上，我们应该更开放一些：“我愿意找到解决办法”；在行为上，我们应该检查并承担自己的责任，与对方沟通：“今天的事情我判断失误，是我思考不周”；在语言上，尽量以“我”为开头，去论述事实、表达情感，如“昨晚你没有等我，我感到很伤心，我希望你能陪我”，而不是以“你”为开头的指责：“你为什么不陪我！”；冲突解决的焦点，也许应该聚焦在如何解决问题上而非人格评判上，“我看你就是不爱我！”、“你这人就是这样懒惰”的话还是少一点罢！

    假如我们处在暴怒的边缘，两个人马上要发生冲突，要怎么办呢？下面来看两个有助于迅速“灭火”的小锦囊！

    （1）思考发生冲突的真正原因是什么？是两个人想要的东西不一致？你想要他的安慰，他却觉得不需要？是对方的表达让你感到自尊受损？是对方的要求你不能满足？……

    （2）思考冲突是否可以解决？有什么途径？比如我可以做你希望我做的事情，但是你的说话语气让我感到被命令，我感到受控制、被束缚，那么解决途径就是改变说话语气，尽量尊重和温暖~在这里，需要两个人交流自己内心的需要和感觉，以澄清真正的问题是什么，解决的途径是什么。

保持爱情长久的能力

    “执子之手，与子偕老”，“愿无岁月可回首，且以深情共白头”是每个人所理想的爱情境界。当一段感情过了热恋期，能长久走下去更需要的是懂得经营，和愿意为对方努力的心。

    第一，做到彼此尊重、接纳。不仅包括尊重和接纳对方的性格、爱好、价值观、未来发展规划、尊重对方的家庭和家庭关系，也包括尊重性别差异。要知道，在很多方面，男性和女性真的有很大的不同！尊重和接纳，可以使两个人在关系里都拥有自我，也使两个自我都具有发展的空间，进而具备了向前发展的可能。

    第二，要破除理想化期待。许多同学的脑海里都有一个理想的伴侣形象，这有助于同学们寻找适当的恋爱对象。但是，当进入关系之后，就要放下“理想化”。在我们面前的是真实的人，我们是在跟真实的人谈恋爱，而不是跟脑海里想象出来的一个画像谈恋爱。减少不合理的期待，增加对对方的理解，将有利于减少冲突。

    第三，要学会表达爱。可能是受传统文化的影响，我们中国人在爱情和婚姻中，爱的表达方式是内敛的、含蓄的。在很多人的观念中，爱不需要表达，只需要在心中“有”就可以了。其实，每个人都有表达情感的需要，只有将爱表达出来，才会增加爱的确定感。

    最后，要学会经营爱情。爱是我们生活中非常重要的一部分，就像我们的学业、人际、情绪，它们都是花园里的花、果园里的树，爱情是需要我们付出时间和精力去维修养护的。节日、纪念日、生日都是准备惊喜制造浪漫的好时机，给对方准备小礼物，一起扩大彼此的交际圈；改变自己的发型、穿着，呈现不同的自我来增加一点新鲜感……这些都是富有建设性的做法。

直面失恋的能力

    失恋是痛苦的。

    与爱人分开意味着失去爱慕、亲密感和相互关怀的重要来源，它是个体的一种重要关系的丧失。

    失恋可能会改变我们看待自己的方式，我们会不停的反思自己哪里不够好，可能会对自我产生否定和怀疑，这是对自我价值的一种否定，从而产生深深的挫败感。

    那对于失恋后的痛苦，有什么解药吗？——世上哪有灵丹妙药来让失恋之人立刻“起死回生”？但是，小小的“回血”还是可以做到哒！

    首先，允许自己有失恋后的各种“负面”情绪。如悲伤、愤怒、无奈、绝望，都是正常的情绪反应，当有了这些情绪之后我们能够意识到就好，跟自己的情绪多待一会儿，因为它们是自己身体的一部分。

    其次，建立边界，打包情绪。你可以在想到TA时很悲伤，但是不要在任何场合、任何时间都那么悲伤。你可以给自己设定一个时间段和一个安全场所，如每天有2个小时的时间，在安静的没有人打扰的空间里，允许自己悲伤，允许自己哭泣，但是在其他时间，要尽量去做你要做的事情，比如学习、工作、活动。这就是把注意力从对方身上转移到自己身上来，对自己的成长开展一些建设性的活动。

    最后，试着总结恋爱的教训。当你这样思考的时候，就是把教训变成经验。你还要思考这段感情带给你什么，尽量从失败中发现意义。如果恋爱失败了，不要总是从“我是一个失败的人”的角度去考虑，而是应该客观的分析原因，保持对自己的信心，有过则改之，无过则加勉。

    爱别人也是爱自己、认识自己和成长自己的过程。无论我们遇到的爱情是什么模样，想收获美满的爱情的技巧，就只能是我们自己成长、成长再成长！愿同学们幸福！

——你们的心理老师：利萍
 

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